等待

樓主:茫然無措的馬甲 時間:2019-04-22 13:43:50 點擊:21137 回復:589
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  在焦慮地等待中。
  天很陰,有細雨。心情也像這天。
  從小不是很關注孩子,總以為自然就能成長。經歷了難熬的、驚心動魄的高中,總算進了滿意的大學。在大學還算順利,也保研進了不錯的學校不錯的專業。以為一切都安頓了下來,人生雖然是普通的,卻也是按部就班的,有現世的安穩,不需要我再焦慮和操心了。
  不曾想,意外終究還是來了。我的孩子,終究不會讓我省心。不知道這是為什么。
  研一時,空然想到要出國,準備退學。勸說國內也不錯,以其學校專業找個一般工作不是問題。不聽,碩士怎么勸也不聽。非要出去,于是準備G、T,申請,終于也申請到了比較滿意的學校,要重新讀碩士。
  我只能支持,雖然內心是強烈反對的,是忐忑不安的,但聽其言說:一切都在有條不紊地進行??偟梅畔乱稽c,兒大不由娘。
  前天,突然聽到學院教務處老師找,是語音電話開了免提才被我聽見:因為本學期沒有注冊,現在面臨休學或退學。因為休學手續麻煩,也因為要出國,所以學院建議退學。
  當時眼前一黑。心直往下沉,想哭。
  只好到天涯找個樹洞,哭一場。

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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-22 13:46:43
  看著學童版的孩子們都成長、生活得比較順利,真是羨慕!
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作者:當年日月今何在 時間:2019-04-22 13:52:52
  不是申請到了滿意的學校嗎?樓主還難過什么呢?沒畢業就要出去肯定是退學的。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-22 14:00:31
  剛才突然來找我簽字,應該是資助聲明,沒看清。按其指點簽字。
  我是擔心兩頭落空。再說,時間成本也是巨大的。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-22 14:28:30
  我的性格比較急,所以容易陷入焦慮,加之孩子這些年來讓我操心太多。
  回想起當年高中時,每一次家長會基本都能讓我失眠幾宵。唯一放松的是大學,沒想到這又來了。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-22 14:35:27
  下午,孩子要和院里做最后的溝通,爭取休學,但希望渺茫。也不敢問了,只要盼著I20表格早點寄到。
  • Cutie_Michelle1: 舉報  2019-06-29 04:47:34  評論

    政策原因,中國學生留美現在比較困難。我在美國,電視上頻繁報道要縮減對中國留學生的簽證。希望樓主孩子一切順利!
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-22 14:39:04
  孩子的大學班級還在維持著公從號的更新,看同學們陸續結婚,學業工作都順利,心里真是沉甸甸的。好幾次做夢,夢見娃又沒工作又沒家庭,孤身一人在街上流浪,是從夢境中驚醒的。
  有幾次和娃談起這個,卻指責我是想掌控一切而不得,才陷入焦慮的。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-22 14:46:16
  娃說我應該看心理醫生。老公說娃大了,一切該放手了。娃有什么命運都得自己承受。
  一切都說得在理。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-22 16:15:33
  看著今天的局面,很怨老公不關心娃。如果多關心一些,多開拓點機會,是不是要好很多?在孩子的成長中,父親缺失的后果也不輕。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-22 16:21:24
  26—29日,娃要去北京玩。這種時候還有心情玩(何況北京去過有五次了吧?),我也只能嘆服其心大。想想,我從早到晚除了茶,心里堵得一粒米也吃不下,娃卻一點也不擔心其前程,未來怎么辦?這么不省心的孩子大約也少見的。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-23 09:16:32
  昨晚孩子從學?;貋?,雖然很想知道與學院溝通的結果,但還是忍住沒問。知道問也是多余。一個完全自我、不替父母著想的孩子,已經成人了,失敗的滋味只能由我獨自品嘗、吞咽,是我教育的成果呢。
  后來,看到孩子在家庭群里發布的簽證信息,終于沒忍住說了:有體檢,最好先預約了。
  馬上頂回來:不,先簽證。
  回:和簽證不沖突,何況那邊每天名額有限,先體檢了,如果要補打疫苗就有比較充裕的時間。
  答:不,就是不。
  一時無話。后來洗澡時聊天,說將來如花似玉回國,也絕不和父母在同城;說這輩子很可能沒有小孩。
  無言以對,甚煩。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-23 09:23:43
  上班路上,有陽光。
  多希望陽光也能照亮我的生活。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-23 10:16:13
  去年孩子找我要錢說要找中介,沒給,只出了G、T考試費,還有個新東方的G輔導班費,所以一直以為是其自主弄的。昨晚才說是找了中介的。
  心睹
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-23 11:20:01
  剛對我說不要說簽證的事,一聽我說就會焦慮。然后說到休學,說一位已經工作的同學現在也在辦出國,為此已經辭了工作。
  也許現在的孩子們都這么任性,因為從來沒有生活的壓力,所以才為所欲為吧。
  我想說如果一切是你自己負擔,我當然不說什么了。一面需要父母負擔生活,甚至是失敗的人生;另一方面又要完全自主。這種半獨立可能是最不好的。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-23 14:14:10
  百度了一下,說I20表格一般三周寄到。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-24 09:57:40
  昨晚說到終身大事,不歡而散
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-24 10:13:26
  兩代人的經歷不同,觀念當然也有差異。但作為年長的一代,是從生活中一瞇一瞇走過來,有經驗有教訓,是值得參考的。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-24 13:20:47
  中午吃了兩只玉米??傆X得時間過得太慢。恨不能眨眼就到6月,一切都成為無可更改的現實。
  最怕就是這種等待的無力狀態。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-24 17:12:39
  3點多來電話說頭有點痛要回家躺一下。
  近來這種話很多。
  心里想,經常這么頭痛那又何必出去呢?
  還是忍住,馬上到菜場買只烏骨雞,晚上煮湯吧。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-24 18:50:32
  回家時,孩子已經起床了,在著手機。嘆口氣。煮雞湯,然后泡碗麥片給自己。個
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-25 12:18:46
  上午9點半叫其起床。問這種狀態出國讀書是讀不焉的。
  然而除了吵,沒有任何效果。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-25 18:56:50
  一個人呆著,挺好
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-26 19:52:10
  娃到北京了。沒心沒肺。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-27 09:03:43
  在同學群聊天
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-04-29 12:08:08
  連續陰雨天,真煩人。馬上要放假了,家里要來客,我卻沒有興致,還好不用陪客出去玩。
作者:hydhdzxy 時間:2019-05-01 11:42:55
  現在小孩是不是都這樣,自私自利,就算成績再好又有啥用。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-01 13:45:57
  孩子心情很不錯。昨晚說已經租好了房子,客廳、衛生間和廚房公用,但有一間房間里面有兩張床,在考慮要不要和室友訂協議,不能帶人回來。我說如果人家有朋友短期來玩住幾天是正常的,但不能分租或同居。同意我的建議。
  今天出去了,明天中學罕。我是很支持孩子多與同學交流。
  I20好象還沒寄到。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-07 09:00:14
  繼續等待。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-08 08:31:14
  不知道進展怎么樣了。娃說這周末要去學校住兩天,班級有活動。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-09 13:35:31
  已經立夏。要熱了。
  貿易戰都是壞消息。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-10 08:32:52
  又是新的一天
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-11 15:40:54
  娃回家明顯情緒低落。問,答:“我從來就沒有和你們談心的習慣”。這一點并沒說錯,小時候我們都不大理會娃,也是各到各辦公室,就把娃放在外面玩,甚至走丟過兩次。
  今天娃出去玩兩天,估計是和同學吧,只是不知和什么同學。
  值得安慰的是,這樣過來的娃,除了性格過于倔強固執,品行還是讓人放心的,三觀很正。
  期待著獨立生活之后能重新審視親子關系。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-12 15:13:21
  娃發來了一條信息:“媽媽辛苦了”
  今天是母親節
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-12 21:40:27
  突然間,傍晚時分,得知娃已經收到I20表格了。頓時一塊石頭落了地,今晚應有好眠了……
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-13 09:20:46
  想到娃的選擇付出了巨大代價,心里還是很焦慮。
作者:1336194578 時間:2019-05-13 09:35:36
  @茫然無措的馬甲 2019-05-12 21:40:27
  突然間,傍晚時分,得知娃已經收到I20表格了。頓時一塊石頭落了地,今晚應有好眠了……
  -----------------------------
  守得云開見月明。樓主這樣的心態需要調整。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-14 08:05:46
  娃回來了,很晚。說已經開了新的銀行卡,現在在準備網簽證網申。希望一切能順利。
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作者:功德圓滿的于媽媽 時間:2019-05-14 18:28:59
  樓主過于焦慮了,需要調整
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-15 08:32:55
  這幾天娃都回來得很晚,要11點過了才到。
  昨天去中行辦事,看見好幾位同事都在給孩子輸留學的事,不過人家年齡小,有出去讀本科的,有本科畢業出去讀研的。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-16 12:57:58
  幸福真是對比出來的。
  娃昨晚回家后說,本科一女同學和一有婦之夫好上了,墮胎,現在又反目成仇,在打官司。
  看看自己的孩子,除了性格犟之外,三觀正,人品不錯。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-17 14:12:18
  娃的簽證日期定在了本月31日,希望順利。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-20 09:00:50
  娃昨晚回家后,情緒很爛,拒絕交流。
  只能不問。有些過程得有。不過帶來的情緒是自責,又想到從前。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-21 09:37:25
  前天為很小一點事發生了很大的沖突。昨天在家庭群里談了我對沖突的感受,娃當然是不聽,說我沒了解全部事實也沒站在其視角看問題,就批評是其不對。
  在接連的發泄之后,其說:“我不喜歡你們,我一點也不喜歡你們,我不想同你們有很深的聯系?!比缓笫牵骸拔乙簿磁迥銈兊囊恍﹥烖c和品格,我會負責你們的,但其它不能做得更多了。我愧疚我對你們的愛不如你們對我的愛多?!比缓笫前屠屠约盒睦碛袊乐貑栴},想死,把自己搞好已經很艱難之類。
  3月初,因為聽其說患上了憂郁癥,在其的強烈要求下,就托人找到了心理醫生(應該是不錯的,收費也公道,500元/次),就看了兩次,醫生說心理沒病,就是很自我自私,對外人又要維持友好關系,不會拒絕,加上親子關系本身有問題,所以其的自私和情緒加倍發匯在父母身上。
  我知道自己的問題,因為我就是個不善于控制情緒的人,從小父母尤其是母親的過份嚴厲讓我沒有體會到家庭中愛的一面,很多時候我恨他們。所以我明白,我在孩子身上復制了我自己的成長之路。
  這種局面沒有便捷的解決之道。醫生說,從小在精神上冷淡孩子卻又在物質上溺愛孩子,就特別容易出現這種后果。
  好在孩子現在除了怎么、不善控制情緒之外,人品三觀并無問題,所以解決之首是遠離,在遠離中重新審視和體味關系,讓孩子在缺少中知道父母的愛和不容易。
  醫生建議,等其出國后,晝不主動聯系,最多也就是微信上問個平安,把重心放在自己身上。他說:“對成年人來說,父母對他們的最大幫助就是把自己照顧好,盡量平安地度過晚年”。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-22 19:34:48
  中午和娃約了飯
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-23 16:22:14
  辦完了所有簽證所需文件
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-24 15:25:29
  開始有夏天的味道了
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-25 13:46:17
  簽證形勢還是緊張。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-27 09:39:22
  同事推薦了《破冰行動》,好看!不過不喜歡男女主,演技稍差是一回事,主要是人設太過自我。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-29 08:39:58
  昨晚提醒娃檢查身份證材料,很不耐煩。問身份證說不需要,更不復印,我說是需要的,以前簽證都要帶原件和復印件,差點吵起來。
  算了,由其去吧。
  無論什么后果,天總塌不下來。
  究其根源,還是我對娃期望值過高(雖然這些年一直在減少)。如果我覺得能隨便找份工作糊口的話,不會有這么多沖撞。
作者:蘿卜翡翠白玉湯 時間:2019-05-29 10:08:34
  這個時候辦米國,有點逆潮流而動的意思,你娃那么聰明,不會不知道吧,要是管理財經人文類的專業,今后回國,職場上普通美國文憑早已經不是加分項了,甚至可以說減分項了,不會是普林斯頓吧,是普林斯頓當我沒說。我們四線小縣城,澳洲管理類的回來,只能開幼兒英語早教糊口,還倒閉了,我跟那妹子聊過。焦慮、固執、脾氣暴躁,代表前途未卜娃兒知道,整一個賭徒心態,不過這種心態有利于面簽,比渴望深造更能迷惑簽證官。
  • 圓圓圈圈圜圜: 舉報  2019-05-29 10:19:36  評論

    孩子想出國就出去吧,條件許可的話,年輕就是用來闖蕩的
  • 蘿卜翡翠白玉湯: 舉報  2019-05-29 10:37:32  評論

    評論 圓圓圈圈圜圜 :哈哈,笑死,要是想出去游歷,二十幾萬美刀學費,去旅游不是更好,省一點夠開銷三年了,租房、吃、娛樂、慢悠悠的喝咖啡,和當地人NICE,為什么要苦逼讀書呢?我就把房子分租過一個澳洲白人小伙子,這廝就是來周游世界的,這里住幾個月,下一站住幾個月,人家多通透。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-30 13:13:00
  娃上午順利過簽了。非常興奮,說終于要開始獨立人生了。
  期待時間和空間改變我們的生活。
  同事說得通透:孩子成年了,真的要當外人對待了。從此后,最重要的是安排好自己的生活,而不是他們的。
  也是,看看周圍,再親密的關系也就是多些微信而已。
  我給娃說了,鑒于目前的關系,出去了不用聯系。娃不同意,說每周視頻一次。
  • 功德圓滿的于媽媽: 舉報  2019-05-30 14:03:10  評論

    事情有了好結果??!所以樓主不要太悲觀。
  • 茫然無措的馬甲: 舉報  2019-05-30 14:23:54  評論

    評論 功德圓滿的于媽媽:謝謝。會積極改變
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作者:茫茫人生123 時間:2019-05-30 15:39:13
  從這里看,孩子跟父母親情是有的,只是沒有共同話題,沒有感情共鳴。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-05-31 08:42:59
  昨晚說到機票。娃說直飛很貴,在舊金山中轉便宜不客。
  直接想說何必,但想一想忍住了,不是什么大事,讓其自己作主。
  于是回答“隨你吧?!?br>  有點期待分開的日子,希望這段時間重塑自己的生活。起碼不讓未來比現在更差。
  剛剛在中學同學群里看到,有一位的岳父過世了。這樣的消息漸漸多了起來。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-01 13:12:12
  外婆打電話來說,娃一出領館就給她打了電話,說簽證過了。又說這兩年學習緊張可能不回國了,所以6月去陪外公外婆幾天。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-02 11:19:47
  娃昨晚上和今早電話不停,說是網上認識的當地學友,先了解情況。又說下月有出行計劃,和同學相約的
  • 螞蜂窩九九: 舉報  2019-06-07 20:36:18  評論

    評論 茫然無措的馬甲:樓主好像有點過慮了,孩子大了獨立自主是件高興的事,要是她是個媽寶你該更著急了。范德堡大學是排名很好的大學,在首府大城市,中部物價也不高,蠻合適的。
  • 茫然無措的馬甲: 舉報  2019-06-08 10:39:07  評論

    評論 螞蜂窩九九:是過于焦慮了。但孩子出去的選擇我們是反對的,因為明年就可以碩士畢業了。而且目前在國內就業的話,國內這個碩士應該比范德堡的好用。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-05 08:42:16
  做了一個非常奇怪的夢,夢見將要參加后天的高考,但基本沒怎么復習,尤其是數理化三門一道都沒做過,用這兩天怎么補?又夢見父母請了很多親戚來家做,擠得不得了,因為換了床,起床后什么都找不到,眼見上學就要遲到,忍不住罵人了。(特別的是,又記得自己是XX大學畢業的,還想實在考不上找就用以前的大學文憑找工作)。
  情急之中,終于醒了。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-07 20:24:26
  看了今年高考作文題,太難了!
作者:功德圓滿的于媽媽 時間:2019-06-09 11:38:45
  看了這帖子中有些評論好生奇怪,人家娃和父母有些隔亥,說話有些沖動就給"沒有教養"的帽子?我也是醉了,自己滿嘴油渣,教養個貌似天仙的姑娘出來了,三個月睡一個男生,一上飯桌優雅地和男人拼酒,教養是有了,錢也有了,據說還有SCI論文,大約只差諾貝爾獎了。
作者:功德圓滿的于媽媽 時間:2019-06-09 11:39:14
  看了這帖子中有些評論好生奇怪,人家娃和父母有些隔亥,說話有些沖動就給"沒有教養"的帽子?我也是醉了,自己滿嘴油渣,教養個貌似天仙的姑娘出來了,三個月睡一個男生,一上飯桌優雅地和男人拼酒,教養是有了,錢也有了,據說還有SCI論文,大約只差諾貝爾獎了。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-10 09:58:28
  昨晚孩子突然說:“我要和你說些事?!毙睦锉灸艿貒樍艘惶?,立即意識到有不好的事。想拒絕:“可以自己解決嗎?”孩子堅持要說,是啊,在親子關系中,父母永遠是弱勢的一方。
  只好耐著性子聽。孩子說,這些年交了一些很談得來的朋友,有同學有網上認識的,基本都在很好的大學讀書,現在有國內有國外,但大家的問題都很多,在耶魯的朋友已經確診憂郁癥,在海德堡大學讀研的同學告訴家里自己是同性戀后母親崩潰了;去年哥大碩士畢業在紐約就業的同學說,和相戀五年的戀人結婚不到一年,發現對方并不是原來理想中的模樣,懶、悲觀、沒有志向,所以覺得婚姻很沒有意思、、、、、、
  越聽越吃驚,這些孩子怎么啦?表面的光鮮下竟然有如此多的痛楚。然后孩子說了自己,說沒有告訴我其經歷過什么,因為是認真執著愿意付出的人,曾經受到過很深的傷害,付出并沒有被珍惜和善待,等等。并沒有說具體的事,我猜得出是感情方面。
  內心一陣陣的痛襲來。思緒又飄到從前,如果在孩童時代,我能做個合格的媽媽,多關愛多陪伴,循循善誘,對人格的重視超過成績,孩子的心靈是不是可以堅強些?
  孩子說在家里時常沖撞,是因為控制不住情緒(很想問那為啥在外面能控制?但想到書上說在這種情況下多傾聽、不指責,就忍住了。),過后就后悔;不想和我說是因為我除了焦慮沒有別的表現。
  說其把自己的狀態和朋友們說過,加上各種找資料,還是認為患上了抑郁癥,所以已經在醫院掛了號,明天看,準備用藥物治療,還說我一聽藥物就反感、但抑郁癥是生理病必須用藥物等等。
  心里冰涼,問:“既然有病了那何必去國外?”答換個環境會有好處。
  只能說:“你自己決定吧。需要多少費用?”答自己準備了錢不需要資助。

  今天早晨想到這事還是非常難受,但也無能為力。孩子堅信有病,不讓看不讓吃藥就是不相信科學。
  發了短信過去:“運動對任何病情都有好處。建議從今天起開始跑步,以配合藥物治療” 不知道能聽否。
  PS,孩子本科在TOP2,研究生約在在TOP8吧。
  • 茫然無措的馬甲: 舉報  2019-06-11 10:38:29  評論

    看了些資料認識到上文有個錯誤,抑郁癥和心靈堅強與否無關。
  • 什么時候能省心: 舉報  2019-06-12 13:28:07  評論

    哎!人生還無奈啊,學習這么好的孩子,原本想著可以省心了,沒想到還是不省心……相反的,我家現在還停留在原始階段:為學習操心……親子關系貌似目前很好?因為學習上不上心,吼了甚至揍了,過5分鐘就忘記了,依然很親父母……不知道大了會怎么樣
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-10 10:34:19
  孩子剛發了網上談抑郁癥的資料來,我問那還去不去美國了?這種狀態出去能完成學業嗎?回復“別問了,一定要去的,不去自殺,我又不是重度抑郁癥患者。你把我看成生活難以自理的二級殘廢,我就不大樂意了?!?
  • 任意依戀2018: 舉報  2019-06-11 09:04:46  評論

    這個媽媽要重視。孩子說要看醫生,我覺得是好事。她需要宣泄。你問問她,肯不肯讓你陪她去?讓陪,你不要多嘴,聽著。不讓陪,也不強要。
  • 蘿卜黃瓜翡翠: 舉報  2019-06-11 10:06:43  評論

    評論 茫然無措的馬甲:這樣看來,我從小教育姐姐游戲人生,換男人如換衣服,什么真心假心,沒心最好,是多么偉大光榮正確有遠見,淑女裱其外,蕩婦滌其心,人生白馬過隙,何人負誰,何人又能不負誰,轉眼間,不過都是游戲一場,我本無心,何來負心,多吃藥,少說話,廣積錢,緩結婚。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-11 10:51:31
  孩子昨晚回家后情緒很好。
  然后在房間電話直到11點多,忍不住去提醒太晚了,說是和在紐約工作的同學聊天。同學覺得婚姻很絕望,想離婚,這些又不想給父母說。同學問孩子是否應該離婚,孩子說沒敢給建議,因為這是別人的事,況且和雙方都是高中同學,都認識。只能安慰同學說不要在沖動中做決定,要冷靜。
  不知道應該說什么,自己都這樣了還想著安慰別人。
作者:媽媽講故事 時間:2019-06-11 11:07:05
  樓主學一些心理學知識吧,既能更好地覺察自己,也能改善和他人包括女兒的關系
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作者:蘿卜黃瓜翡翠 時間:2019-06-11 11:11:48
  什么三觀正不正的,我本無三觀,何來不正。這個智商越高的女生,她感情生活的要求越高,生活中越難得找到能交流的對象,普通的男人,智商不到位,她跟你談個毛,男性智商、情商到位的,往往激素也高,用圈圈的話說,性欲旺盛,她又覺得不愿意被動矮化,所以,高智力女生,同性戀之類的事兒越多,李銀河算一個典型吧。我樓上那個清華姑娘,現在也成拉拉了,跟著一個拉友,專業不要工作放棄混廣州,從前多好一娃,三觀多正,呵呵,她要是早跟我混,不至于這樣禍害父母不是。
  • 任意依戀2018: 舉報  2019-06-11 11:29:36  評論

    你這個邏輯就不通?;貋矸瘩g你。
  • huangkairui2005: 舉報  2019-06-11 11:37:38  評論

    樓主家女兒關鍵的不是智商,是缺愛,缺安全感。在婚戀上會找補父母未給與的,這對對方是個很大的壓力
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作者:圓圓圈圈圜圜 時間:2019-06-11 11:40:55
  我明白了,樓主閨女本科是清北,研究生被報送到華五學校,然后不讀退學出國留學?這不是很正常嘛,完全正確啊,怎么要樹洞了?
  • 茫然無措的馬甲: 舉報  2019-06-11 11:45:10  評論

    明年畢業就可以工作了,為什么要折騰?何況又不是去哈佛。
  • 圓圓圈圈圜圜: 舉報  2019-06-11 11:49:23  評論

    你覺得本科拿著清北的文憑,研究生拿著浙大的文憑,用人單位如何看你?本身就不應該去華五這種學校讀研,拿著他們的研究生文憑,還不如拿著清北的本科文憑直接就業。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-11 12:30:42
  感謝各位網友的評論,有些指點真有醍醐灌頂的感覺。
  心情好多了。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-11 14:41:27
  孩子結束了門診,說醫生讓吃兩周藥后去復診。
  相信醫生的話一定要吃藥我也沒法,只希望不要遇見庸醫。
  發了長長的話來,比如“你們以后盡量不要說 看開點 想開點 事情沒那么嚴重 不要那么敏感 之類的話。對有抑郁癥的來說這種話比較致命”、“可能你們會不舒服,但是我得說出來,如果我和你們傾訴一些事,我肯定是希望得到認同 和 情感上的共鳴,以及一些解決問題的方法。我不想被否定”之類
  心里又沉甸甸的。
  想問下就診的詳細情況,但忍住了。
  • 當年日月今何在: 舉報  2019-06-11 14:51:12  評論

    這種就診最好通過渠道找可靠的醫生。不然肯定要開藥。
  • huangkairui2005: 舉報  2019-06-11 15:16:22  評論

    評論 當年日月今何在:對成年人來說,偶爾吃點藥也沒啥問題,就兩周抗抑郁藥,說不定安慰劑成分更多。樓主看事太消極,孩子覺得自己有問題,去了專業醫院找的是專業醫生,醫生診斷結束,吃點藥,正常的事。哪怕回扣,能有多少,醫生犯不著
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-11 17:57:28
  還是放心不下,從孩子朋友處打聽到診斷為中度抑郁癥。
  上網查了,確實輕度抑郁癥不用服藥,需要藥物治療的是中度和重度抑郁癥患者。孩子不主動給我們看診斷書,我也不好問了。
  快速查閱了大量如何與抑郁患者相處的方法。
  孩子自大學離家,直到這一學期因為申請事宜離?;丶揖幼?,每天也是去圖書館看書,和我接觸時間并不多。
  和網上看到的抑郁癥患者有相似之處,也有不太一樣的地方,就是外面表現基本正常,本科期間每年入選優秀學生之類,也拿獎學金;讀研第一年是二等獎學金,這學期也是三等。GRE328,托福112。
  有什么辦法呢?人生仿佛不斷給我出難題,我只能應對。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-11 18:03:40
  糾結于孩子這樣的情況還如何出去時,孩子發來信息,說已經咨詢過學長了,美國大學校醫院有專門的心理咨詢及治療,納入學生醫保
  • 媽媽講故事: 舉報  2019-06-11 18:14:14  評論

    樓主放下焦慮,80%的人一生中都有不同程度的抑郁,你女兒敢于正視并積極治療,已經超過絕大多數人。成年以后的心理問題大多到童年尋找答案,樓主對女兒多些接納尊重關愛,少些控制說教吧
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作者:媽媽講故事 時間:2019-06-11 18:25:31
  昨晚孩子突然說:“我要和你說些事?!毙睦锉灸艿貒樍艘惶?,立即意識到有不好的事。想拒絕:“可以自己解決嗎?”孩子堅持要說,是啊,在親子關系中,父母永遠是弱勢的一方。

  正常的父母聽到孩子愿意跟自己溝通,肯定很樂意呀,為什么拒絕親密呢?可以推測,樓主孩子童年的成長非常不易
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-11 19:32:39
  想了一陣,還是和母親姐姐說了這事,奇怪的是不想讓姐夫和外甥知道,特意囑咐姐姐保密。
  她們果然都覺得不可思議,不能相信,讓我拍病歷。我說我也看不到的。
  網上搜了中度抑郁癥病例,表述是嚴重影響生活和工作,不想出門拒絕社交。這和孩子的表現不合乎。
樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-11 21:40:31
  娃剛回家,晚上和同學吃飯逛街。
  在廳里講今天的就診經過。
  我回避了
  • 任意依戀2018: 舉報  2019-06-11 21:51:19  評論

    為什么要回避?你這個是真難。輕度抑郁的話,無所謂,中度,是不是真的適合出去,你再多咨詢一下醫生。但這個時候,你出聲說不建議,孩子會不會有別的聯想。這個度怎么掌握,好難。
  • 香檳杯2018: 舉報  2019-06-11 22:07:04  評論

    為什么要回避,不是一直在網上查來查去嗎?不如聽聽閨女怎么說,如果不知道回些什么,那就不吱聲,最起碼能了解情況不是!閨女想說一定是希望父母知道,或者她是在用她的方式求助求關注,這時候親媽不是應該抱抱獻愛愛嗎,我被樓主搞懵了
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-11 22:40:03
  娃很興奮的樣子,一點看不見抑郁的樣子。說讓同學去校醫院問費用怎么報銷。
  叫吃水果,答中午吃了藥肚子難受不想吃東西。
  終于把話題引到了還能不能承受國外的學業壓力上,答"我又不嚴重,不影響學習"
  松了口氣脫口而出:“我看也不嚴重?!瘪R上頂回來“不能和抑郁癥患者這么說話,容易引發跳樓" 然后說明年不回來了,要準備申請博士。后年碩士畢業后回來過暑假。
  然后拿了本《飄》,哼著小曲回房間了。
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作者:馬甲多一個不算多 時間:2019-06-11 23:14:50
  我高中同學,女生,漂亮,開朗,領袖人物,學業特別優秀,91年考上清華,學計算機的,嫁給同學(北京人,大學教授的兒子),然后兩口子定居美國,頭兩年同學回國治療抑郁癥(她姑媽對我嫂子說的,她們是同學)。有其他同學說見到了她,感覺完全變了一個人,很替她難過。病因不詳,也許是家庭原因或工作壓力,沒出國的同學天天傻乎乎玩得開心,她卻在美國掙扎徘徊在自殺邊緣,唉,簡直沒想到。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-12 08:19:42
  昨夜,不,應該是今晨了,好睡。12點35熄燈,睜眼已經5點45了。
  7點20,很驚訝地看見娃出來了,吃烤土豆喝酸奶、豆漿。昨晚顯然睡得不錯,前幾天明顯的黑眼圈消褪了不少。
  情緒也不錯,主動找我說話(以前我們早晨從來遇不到,近10點了叫起床還發火),說其實我們做為父母還是不錯的,提供了比較好的條件。這次對我們的態度也比較滿意,
  因為前一陣其高中同學(現在密歇根安娜堡讀研)診斷為抑郁癥后,父母立即讓期這個暑假不要回家了。因此感嘆了一句:“你們也不錯?!?br>  然后沒頭沒腦突然一句:“你覺得和前男女友保持聯系對不對?”急著上班,匆匆回答:“看分手原因吧。如果人品不好就不要聯系了?!?br>  昨天下午我都心煩意亂,泡在網上,也努力勸說自己:人的能力太有限了,對很多事都無能為力。如果有最壞的結果,那也只能承受。
  但是孩子的表現也比較出意料,看上去象是中了彩。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-12 09:24:22
  香檳杯說得對,很多抑郁癥患者是能偽裝的。
  昨晚看到男高音歌唱家楊陽因為抑郁癥自殺的新聞。
  和高中同學聊,同學說:“他今年只有41歲,今年剛得了第二個小孩。他不僅歌唱的好,鋼琴也彈的十分棒。講課十分生動精辟,感覺性格是很開朗的~這些實在難跟他前天下午的縱身跳下去掛鉤”,“最近一直在聽他的網課,他是個很認真但不乏幽默風趣的人,一點也沒有感受到他的抑郁,怎么就突然想不通跳樓了……”

  確實是難以理解。
  • 馬甲多一個不算多: 舉報  2019-06-12 12:05:12  評論

    無來由的苦悶,不能與人道,看不到活下去的意義,神經系統出了問題。不是簡單的情緒問題。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-12 09:44:45
  孩子不給看病歷和診斷結論,只說服藥兩周后復診,每天吃一顆藥,不能間斷,停藥要聽醫生的。去的是省內排第一的??漆t院,國內也是有名的,不是民營醫院。問需要不需要我們推薦醫生,答不需要。
  雖然匆匆查閱了些資料(孩子根本不認同我用BAIDU,說要看就上知乎,那里講的才是科學),知道了抑郁癥是生理疾病,但也和心理因素有極大關系。孩子發了一張測試莆,我做了發現是可以操縱結果的,如果自己內心強烈認同患了此癥,在做題時就會下意識地選擇認同的結果。
作者:看看早上吃的啥 時間:2019-06-12 11:58:58
  付出沒有被珍惜,善待。樓主,我覺得你應該對孩子這句話背后的沉重傷痛警覺。
  信任才會付出,付出源于單純。最后被傷害,不僅是沒有被善待,還在于孩子經歷的被人蒙在鼓里的屈辱和殘忍是一種毒素損害心理和活力,會讓孩子像行尸走肉,最后可能會受不了。
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作者:蘿卜黃瓜翡翠 時間:2019-06-12 12:15:32
  都在那里瞎BB,換位思考一下,一個TOP2的本科生,帶著無上光環進校,考研往下沉了一截兒,還行,不算多低,不過這已經是很大的打擊了,TOP的娃娃,你本科畢業不出國進藤校,基本上等同于犯罪,至少也是BIG BIG的loser刻在臉上,然后這娃受不了了,搏一把退了國內碩士,拼著也要出去,這什么意思呢?大風歌呀,風蕭蕭兮易水寒,壯士去兮不復還,cold cold water,strong man go go,no way back return,前途未知莫名,荊軻刺秦,面子、里子,你以為荊軻想刺秦啊,里子、面子逼你上路,不得不去哈,荊軻表面上驢糞蛋一樣光鮮,手抖得篩糠似的又有幾許人知道,小小抑郁算什么,換做你們這些瞎BB說大話的,早精分了也未必。
  • 馬甲多一個不算多: 舉報  2019-06-12 12:23:04  評論

    那是不甘學業落后?面子受傷?
  • 馬甲多一個不算多: 舉報  2019-06-12 12:27:24  評論

    女生的情緒,很難猜。還記得我說去東北游,小女和同學女兒沖突的事件吧?我以為沒啥大不了,卻成了娃心里永遠的痛,一直在說,以后見到那小屁孩,一定要打回來,說我們總讓她忍,她在大學還受室友欺負,她一定要反抗!就端午節一家吃飯,她又拿來說,控訴我和她爸的教育,淚流滿面。嚇壞我了,以為是作
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作者:香檳杯2018 時間:2019-06-12 13:03:26
  隱隱感覺,根兒在媽媽身上,而且如果媽媽處理方式對路會有意想不到的結果。
  兩個問題需要確定,樓主可以不回,不想八卦不想為人師,就是希望象朋友一樣聊聊,如果能有一點點兒啟發,我也今日一善*^_^*。
  第一:樓主父母關系和諧嗎?樓主象父母中的哪位?樓主夫妻關系好嗎?
  第二:從什么時候開始,孩子給你們說事,你們回:你自己想辦法吧。
  目前結論:你家閨女非常聰明,而且是個好孩子!
  • 茫然無措的馬甲: 舉報  2019-06-12 13:13:56  評論

    1、父母年青時多有爭吵,但在家庭事務上同心協力 2、樓主象母親,姐姐象父親 3、大學相戀,后來夫妻關系一般,大事一致小事多爭執(三個問題都不能用是或不是來回答)
  • 茫然無措的馬甲: 舉報  2019-06-12 13:24:16  評論

    三歲來到身邊讀幼兒園,有時候說小朋友打罵或是搶東西,我就說自己處理吧。
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作者:功德圓滿的于媽媽 時間:2019-06-12 14:33:57
  樓主,你一定是因為心中塊壘才來此發帖,意欲渲瀉,順帶聽取他人角度的看法。
  但有兼職牛郎出沒,恐會污染你的帖子。
  樓主雖然大度,但也不可無限!
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-13 08:36:51
  孩子昨晚10點過一點到家,以往我們習慣在自己房間了,但現在要改變,所以出來聊聊,但看了資料知道有許多禁忌,小心翼翼地選擇話題,感覺有些做作。
  孩子興致還不錯,說本科一名同學保研時堅決放棄一線,去了西北地區一所大學,而且還要支教一年,他父母當時也爆炸了?,F在同學經過了長達大半年的十幾輪筆試面試,終于被人民日報錄取了,父母又歡呼起來了。
  我說我能體會到他父母的心態,畢竟父母都希望孩子順利平安,如果再加事業有成就更好了,別的也沒有什么期望了。
  孩子反駁:有多少是父母自己的愿望要加給孩子?而且所謂的希望,大多是要權力大、掙錢多,才要求孩子盡量走直線,通過最短的路徑到達終點,而一旦孩子選擇走S或Z線就覺得是忤逆,就不能接受。比如另一位本科同學,當時放棄讀研進了新華社后,覺得不符合原先的想象,去年下半年辭職申請了哥大碩士,他父母居然認為他是自毀前程。
  聽了竟一時無言以對。昨天我也請教了醫生,說現在說話要小心,多想想才出口。所以只能把話題轉換到吃水果上,答晚上不吃。
  昨晚就睡得不太好。三點多就醒了,迷糊到6點半過,頭很痛,煮了一大杯咖啡。7點半去問孩子起床不,說再躺一會。出門時看見其背包沒拉,里面放著那本精裝本的《飄》。孩子讀這本書大約快十遍了,我也很喜歡這本書,但孩子還喜歡日本文學尤其是三島由紀夫。我一直不喜歡日本文學,那種畸形的悲哀的美??!可惜以前認為閱讀是自由的,沒有引導過孩子。
  • 人在旅伴100: 舉報  2019-06-13 09:06:01  評論

    又錯過了一次與小孩交心的機會。
  • huangkairui2005: 舉報  2019-06-13 09:12:04  評論

    評論 人在旅伴100:十幾年的隔,哪有那么容易修復。其實樓主要做的能做的只有傾聽,認同尊重姑娘的感受就夠了。女性大多敏感,會非常清楚媽媽的是真心還是假意
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作者:任意依戀2018 時間:2019-06-13 11:27:34
  送你一首老歌。是你年輕時候的歌。你送給你閨女,她會喜歡的。
  As Long As You Love Me 只要你愛我就好
  Athough loneliness has always been a friend of mine. 孤獨一直是我的朋友
  I'm leaving my life in your hands. 自從你離開我的生活
  People say I'm crazy and I am blind. 朋友說我瘋了太盲目
  Risking it all in a glance. 激情總是短暫的
  How you got me blind is still a mystery.你為何能使我如此盲目仍是個謎
  I can't get you out of my head. 我就是無法忘了你
  Don't care what is written in your history.我不在乎你過去的種種
  As long as you're here with me. 只要你陪在我身邊
  I don't care who you are. 我不在乎你是怎樣個人
  Where you're from.你從哪里來
  What you did.你做過什么
  As long as you love me.只要你愛我就好
  Who you are.你是怎樣個人
  Where you're from.你從哪里來
  Don't care what you did.我不在乎你做過什么
  As long as you love me.只要你愛我就好
  Every little thing that you've said and done.所有你說過的話和做過的事
  Feels like it's deep within me.都深深的烙印在我心里
  Doesn't really matter if you're on the run.我甚至于不在乎你是否就要逃開
  It seems like we're meant to be.我以為我們是一對的
  I don't care who you are.我不在乎你是怎樣個人
  Where you 're from.你從那里來
  What you did.你做過什么
  As long as you love me.只要你愛我就好
  Who you are.你是怎樣個人
  Where you 're from.你從那里來
  Don't care what you did.我不在乎你做過什么
  As long as you love me.只要你愛我就好
  As long as you love me.只要你愛我就好
  As long as youlove me.只要你愛我就好
  I've tried to hide it so that no one knows.我試著把感情隱藏起來不讓任何人知道
  But I guess it shows.但我無法不流露真情
  When you look in to my eyes.當你凝視著我時
  What you did and where you're coming from.你做過什么從哪里來
  I don't care As long as you love me,baby!我不在乎,只要你愛我就好,寶貝!
  I don't care who you are.我不在乎你是怎樣個人
  Where you're from.你從那里來
  What you did.你做過什么
  As long as you love me.只要你愛我就好
  Who you are.你是怎樣個人
  Where you're from.你從那里來
  Don't care what you did.我不在乎你做過什么
  As long as you love me.只要你愛我就好
  Who you are.你是怎樣個人
  Where you're from.你從那里來
  What you did.我不在乎你做過什么
  As long as you love me.只要你愛我就好
  Who you are.你是怎樣個人
  Where you're from.你從那里來
  As long as you love me.只要你愛我就好
  Who you are.你是怎樣個人
  As long as you love me.只要你愛我就好
  What you did.你做過什么
  I don't care.我不在乎
  As long as you love me.只要你愛我就好
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作者:呆的阿呆 時間:2019-06-13 12:15:27
  急的我都把回復發到另一個貼里了。

  有句話說的很好:從幸福家庭走出來的人,用童年修復一生;從不幸家庭走出來的人,用一生修復童年。

  從你的描述中,我覺得你們從小對孩子其實挺冷漠的。在她年紀很小,最需要安全感的時候你們并沒有給予她足夠的安全感,試問一個小小的孩子有什么能力自己解決呢?難道父母不應該是她最強大的依靠和支撐嗎?

  這種小時候的缺失會讓她整個人生都受到影響。這個時候你們還要求她這個那個,有什么比一個健康自在的、她想要的人生更重要的呢?

  有點像另一個帖子的媽媽,高中的叛逆男生,對母親像對仇人一樣。小時候造成的傷痛,有時候甚至一生都很難治愈。父母成功的摧毀了他的人生,這對一個人來說是多么殘忍又恐怖的事情。

  都這時候了,還要求這個那個真的很令人無語,真的是有不撞南墻不回頭的家長。
  • 茫然無措的馬甲: 舉報  2019-06-13 12:34:53  評論

    我們不是稱職的父母。感謝孩子說我們“有很多缺點,但作為父母也不是很差勁。因為每個人總會遇到問題,那些家庭很幸福和諧的同學,也有自己的問題和困難?!毕胂胍彩?,例如在紐約工作的同學,家庭很幸福,父母開明平和,三個人溝通順暢。但現在遇到婚姻困惑也不告訴父母,最近基本每天和我孩子通話。
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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-13 12:27:28
  看到這樣的文章,百味雜陳。仿佛并不能把一切原因歸于家庭歸于父母。


  名校畢業生龍泉寺出家,母親痛苦求解稱感覺像“失獨”

  撰文丨韓墨林
  1

  入寺的山路,彎彎繞繞。中國的每一個寺廟都差不多,尤其是在陳石梅的記憶里。她去過龍泉寺兩次,可是描述不出寺廟的輪廓,“有很多樹”,她說。匆匆忙忙地來、拼命壓抑心情、腳步緩慢地離開,怎么可能看到什么。
  實際上,龍泉寺的風景很美。在陳石梅摔倒的金龍橋上,紫色和玫瑰色的野花和綠色的樹叢到處都是,石橋是白色的,帶一點陳舊的黃痕,而京郊的天空很藍。
  陳石梅能記住的只有紅色,她在那里摔的很重,額頭的血抹在手上,讓她驚訝了一瞬。在記憶里面,沉重的不是這個,是女兒看到她的表情,有一些意外,問她怎么了,沒有她設想之中的心痛和連連追問。
  摔倒的時候陳石梅有一瞬間很驚喜,她覺得,她一會兒就看到女兒了,說不定,女兒聽她說了這一路多著急,沒看清腳下的石頭,以致于摔的這么重,會和她抱頭痛哭,會說,媽媽我讓你擔心了,我們下山吧。
  陳石梅想過很多次這種場景,每一次都沒有實現。
  她想和女兒哭,想和女兒吵,但是在寺廟的莊嚴氣氛下,傷心和怒火掩藏的小心翼翼。女兒給她打了電話,說她出家了。自從那個電話過后,她兩次見過女兒,身邊總有陌生人,是寺廟里的人,于是說的只能是場面話。她攥緊了一路正待宣泄的情緒,真到見了面就松垮了下來,無法形容的憋屈。
  “迎迎,你怎么樣?”
  “挺好的?!?br>  “能不能和媽媽說說,你修行都干什么?”
  “都挺好的?!?br>  “你如果壓力大的話,先休息一段時間,我們回家好嗎?”
  “不用了?!?br>  “就當回家看看,就呆幾天,爸爸媽媽把你送回來好嗎,家里準備的素菜,爸爸媽媽也買了菩薩,爸爸媽媽保證尊重你的信仰?!薄蟛糠謺r間是沉默,答案在沉默中反彈回來。她總要在寺廟等很久,盼望等到一些什么,但也說不清楚,一直等到最后一班車。
  然后,就結束了。

  2
  陳石梅54歲。很瘦,顴骨突出。她說話很快,喜歡描繪一個圓滿的家庭,“從哪個方面都是”。她的眼睛顯而易見地掛著紅色。日復一日,失眠的時候,她看著邁克爾·杰克遜的海報。墻上,正對著床,女兒中學時候貼上去的。那是一個在她看來張揚炫酷的搖滾歌星,是物欲世界的流行元素。代表著她當時看不懂,此刻更加不明白的女兒。
  她在水利局工作,丈夫也是公務員,女兒在哈爾濱讀的大學。畢業后,去了深圳一家互聯網公司,做手游開發,一個月工資2萬塊。她明年就退休了,干了一輩子,就盼這個時候。她想過很多遍退休生活應該怎么過:出國旅游是肯定的,我英語不好,女兒說她給我當導游,女兒勾著我的肩膀,說媽媽你這么笨,還去國外,我要是不理你,你可就丟了。
  她和女兒說話隨便慣了。
  “為什么?”她并不是第一次承受這個疑問了。絕對不是家庭壓力,絕對不是。她說,“孩子從小到大,我們一直在盡力做開明的父母,和女兒之間都是叫外號的,從來不管她學習,考成什么樣就是什么樣,當然,孩子本身學習也不用操心?!?br>  如果說擔心女兒做什么,可能是小時候不讓女兒玩一種“有點暴力”的球——無法從描述中,得知那是什么球類運動——而是引導她學琴鋼琴、還有古箏,培養女孩安靜嫻雅的性格。女兒也很投入,有的時候,她看女兒在屋里彈琴,一個人在默默流淚。她不會貿然去問為什么,女兒需要個人空間。她說,“我不是那樣的媽媽?!?br>  絕對不是工作壓力。女兒出事之后,——她迅速把這個詞糾正為“出家”——她去了女兒的公司,深圳佳兆業廣場,去找女兒的同事。她不敢上樓,就在門口等啊等,等了一下午,一個上次來看女兒時,一起吃過火鍋的小姑娘認出了她,說阿姨您來啦。
  她不敢說女兒怎么了,“就含糊地說,路過,順便看看女兒。小姑娘說早就辭職啦,她們前不久吃的散伙飯,水煮雞肉。為什么辭職?沒有遇到困難。女兒還干杯感激領導栽培,她們都以為女兒找了家更好的單位?!?br>  “我給小姑娘塞了幾百塊錢,人家不要,我強行塞的,我是一個很節儉的人,當時不知道哪股情緒上來了。在廣場上,在夜空下,我哭了很長時間,找了一個角落,對著墻?!?br>  “一半是慶幸,”她說,“說實話,剛剛知道女兒出家,我還以為女兒是出事了,正好看了一個職場性侵的新聞,我就開始聯想,就覺得女兒是不是也遇到了這個?沒有?!?br>  她只是一個電話通知了陳石梅。那是兩年前,夏秋之交,天氣正好的季節。除了在寺廟的短暫會面,陳石梅再也沒見到過女兒,帶著她從一開始就完全不明白的“為什么”。
  明明一切都好好的。震驚和痛苦,越來越微弱的企盼?!赣H們的困惑是相似的,就是孩子“無比突然”的決定:一次飯桌的談話,一個意外的電話,然后,孩子消失了,在一種她們無法理解的力量之中。
  突然之間。所有的母親都在反反復復使用這個詞,突然之間,她們覺得生活垮掉了,孩子消失了,聯系變得奢侈又陌生。然而,在她們的描述中,仿佛上一個瞬間,孩子還是活潑、上進,躍躍欲試,瞄準未來,準備回報父母的養育之恩。
  陳石梅的女兒迎迎上一次回家,是單位要求辦一個街道才能開出來的證明。女兒在家里呆了四天。那四天,陳石梅只記得,每一頓飯都是在外面吃的。
  不是海鮮就是肉,孩子特別饞,她至今想不明白,孩子怎么受得了寺廟的清凈?“每天下午,還沒到晚上,迎迎都喊著說,該吃飯了該吃飯了,去哪里哪里吃,我說就在家做飯吧,昨天才剛出去吃的,迎迎就不高興,還撒嬌。媽媽你做的飯太難吃了,我不吃你做的飯?!?br>  她反反復復地責問自己——
  “我做的飯確實不好吃,孩子大學吃食堂,別的同學都吃不慣食堂,就我女兒吃得慣,說反正比媽媽做的飯好吃多了,大學四年,學生小孩吃飯不規律,都瘦了,就我女兒還胖了?!?br>  “我對不起女兒?!?br>  “每天我的心都在流血,和當時把她生下來一樣疼。我每天都在反省,自己作為母親,有什么不稱職的地方?!?br>  “可我不能硬找一個理由,和你說女兒為什么出家,因為我是真的不知道,真的。女兒彈琴,彈過李叔同的《送別》,喜歡史國良的畫——是女兒出家之后,我拼了命地找蛛絲馬跡,翻了她的所有東西,不理解的也都在網上查了,我才知道史國良是個畫僧?!?br>  “但我怎么能認為,這些就是女兒出家的原因呢?她明明沒遇到過挫折啊,總得有個推動的東西吧?!?br>
  3
  很少有母親能理解為什么,哪怕是從半生的回憶中,捕捉一個可供追索的線頭。什么都沒有,除了眼淚和傾訴,除了溫馨的家庭畫面。而幸福的家庭總是相同的:都是名牌大學生,都說“沒怎么管他的學習”——每一個父母都這么說,孩子擁有驕傲的青春,上進,循規蹈矩。
  這大概就是幸福吧,是父母都期待的那種幸福。李秀清的“突然之間”是一次尷尬的晚飯,兒子大四寒假回家。飯菜擺滿了一桌子,沒動筷子,兒子猶豫但非常嚴肅地說,媽媽,我們先別吃了,我有話要和你們說。凝重寫在臉上。
  李秀清驚住了,她說,當時第一反應是,兒子是不是把女朋友搞懷孕了。她知道兒子有過一個女友,兩個人感情挺好,后來似乎是分手了,兒子不愛說,她也不好意思問。
  當時,那個女孩子的臉,突然就浮現在李秀清的心里。她記得特別清晰。
  天哪,她想,這可怎么辦呢。
  兒子停了好幾分鐘,說媽媽,我有一個決定,希望你們能支持,你們的支持對我很重要,我決定畢業之后出家,寺里已經同意接收了,之前做過一段時間的居士,覺得這條路很適合我。就這么些話,但是兒子說了挺長時間,打結加重復,他可能也是緊張的。
  李秀清的第一個反應是松了一口氣,丈夫也是。她記得她好像是笑了,說了什么呢?反正立刻從正襟危坐站起來,開始盛湯。她莫名地記得,那鍋湯是鯽魚扇貝豆腐湯,這個細節刻在腦海里,比當時說過的任何話都要深。
  李秀清后來才回過味,那是唯一的一次機會,她能和兒子敞開心扉談這個話題——她用胳膊上摳出來的傷描述她有多后悔,因為后悔了就撓胳膊——“我真后悔?!崩钚闱宸捶磸蛷椭貜瓦@句話。
  當時,她覺得現在年輕人就業壓力大,太正常了,孩子就是一時之間鬧情緒,想逃避,過一陣子就好了。她故作開明地說,要不先去社會歷練一陣子,再選擇出家,是不是理智些?丈夫更是在開玩笑:現在寺廟也有考試呢,聽說比大學還嚴,你這個學渣考不及格,可就得滾出來了,哈哈哈。
  “滾”是包含著笑意的口頭禪。在李秀清家,丈夫說,兒子也說。李秀清解釋:這正表示家庭氣氛非常好,父母和孩子像朋友——哪個年輕人愿意和父母說成績呢?我兒子什么都說。
  不過,李秀清的回憶中,除了后悔,還有另一個畫面讓他不安,她和丈夫沒當回事,兒子好像也輕松了,開始大吃大喝。她想,兒子是不是理解錯了,覺得我們同意了?
  她沒機會真的去問兒子了。
  沒有一個母親能夠在那一個瞬間明白過來,“出家”意味著什么。每一個母親都覺得,孩子就是壓力大了,去逃避一陣子,回來就好了。之后,一切都會和從前一樣。
  李秀清的兒子在大四的尾巴,第二次和她談到出家,不再猶豫和緊張,而是斬釘截鐵,告訴李秀清,那就是他的決定了,他不再找工作了。緊接著,兒子就不回家了。問他,他說在寺里,在適應,盡量少聯系。
  她開始感到恐慌——她承認直到這個時候,她依舊沒覺得兒子是認真的,但她還是害怕了,她想去看看兒子,去龍泉寺。

  4
  到底發生了什么?林雨記得,孩子喜歡聽打打殺殺的歌,就是那種特別激烈的搖滾。而且他有抑郁癥,他提出要出家,她就同意了。但是她沒想到,從此以后,她就再也見不到孩子了,很徹底的見不到。
  “有些孩子愿意出來見見家長,但是我的孩子,就只見過我兩面,不知道他會這么決絕?!薄⒆咏Y婚,再生孩子。對她來說,這樣的一個輪回,是每個家庭的寄托?,F在,這個寄托沒了。
  有一次,她給孩子打電話,說孩子外婆要去世了?!拔艺f孩子,你回家看看。我就是想把孩子外婆的病當借口,讓孩子回來,我說這種話對我的母親是不孝,所以報應在我身上,我的孩子也不孝?!?br>  李萌去寺廟找過孩子。打了16個電話,他才接。見了面,他斬釘截鐵,“下半輩子就在這里了”。說了幾句話,他就說,他要回去了?!拔依蛔屗厝?,他就一定要回去?!?br>  他對她從沒這么粗暴過,她說。
  退休之后,她就跑到北京陪孩子讀研究生。孩子體質比較弱,她想在學校附近照顧他。大部分時間,孩子泡在自習室里。她買飯買菜給他做飯。交流的時間都在餐桌上。
  在她的印象中,他就是一個普通的男孩子,內向的性格,在家里不喜歡說話。他的哥哥姐姐,過年的時候會一起打撲克,他不參與,靦腆的笑。當時,她想讓他出國。但工作一年后,他突然出家了。
  為了出家,“鬧自殺、鬧絕食、跟父母決裂、跟姥姥姥爺大喊大叫”。孩子自己不可能這樣,他背后一定有人,這是她的理解。她覺得自己孩子被奪走了。
  陳石梅形容她多么震驚的時候,說出一連串的形容詞,“就是世界末日了……”李秀清則說不出話,完全說不出話,提起這件事時,她是長久的沉默,然后是流淚。
  這個滿頭褐發、自稱和年輕人一樣時髦的母親,堅決不認同自己錯過了兒子的心理軌跡。說到這里她控制不住激動,語言被情緒分割的支離破碎。
  她說,兒子這學期的電話還是說說笑笑,說學校里的趣事,罵導師是個壞老頭,說打籃球膝蓋腫的青里帶紅,嚇了校醫一跳,主動奉出病假條。還有,淘寶購買記錄里有任天堂的游戲卡,AJ的鞋子,郵箱里還有寫給知名外企的簡歷?!赣H的理解中,這是一段豐富而美好的大學生活末期。
  困惑有時會轉變成仇恨。母親們通常把三分之一的仇恨留給自己,夜深人靜時反噬內心,另外三分之二指向寺廟。那個轉折太快太陡峭,他們不能理解。
  “你也還小,不懂母親的心?!?李秀清說,一個母親怎么能理解呢,兒子的郵箱里,——她找人入侵了兒子的郵箱——寄給外企的簡歷,和寄給龍泉寺法師的交流信,相差不超過兩周。
  “每一個人都有兩面吧?!崩钚闱逋纯奘?,“我只能覺得,孩子的這個成長太順利了,我們哄著慣著,他沒有過挫折,大學一度學習不好,男孩子嘛,大學成績也不重要,我們覺得及格就行,從沒給過他壓力,但可能他自己在那一個人給自己壓力,可能就是這樣,他把自己壓垮了,可是他太懂事了,從來沒和父母說這些?!?br>  這是她的理解。

  5
  李秀清去過四次龍泉寺,她說再也不想去了,最后一次見兒子,兒子已是光頭。她見到他就定住了,不斷地問:“你真的把頭剃光了嗎,你真的想當和尚嗎……”她的眼睛看著他。
  盼望的日子很長,但李秀清和兒子見面的機會,很短。第一次,兒子請一個法師出來轉告,自己一切都很好。那時她還沒把出家看的太重,覺得兒子去這個地方是為了逃避什么。她是母親,必須得和兒子親自談談,解決兒子的危機。她還害怕,兒子是不是被什么控制了。她就堅持死活不走,不見到兒子就賴在寺里。
  最后,兒子出來了,用清亮的眼神打量著她。媽媽我很健康,他說了好幾遍。我很健康,他說,我在這里好好學習,媽媽你放心。
  “好好學習,媽媽你放心?!边@句話,李秀清從小到大聽兒子說過很多遍,兒子愛表決心,做錯事會發誓,下次再犯就發一個更狠的誓,說再這樣我就不配當你的兒子,當爺爺的孫子。李秀清和丈夫從沒逼他那么說,可是兒子就習慣那樣,她覺得那是兒子在激勵自己。
  兩個和尚陪在兒子身邊,友善,保持著分寸,這讓李秀清稍微放心了一些。但兒子只說了那么幾句話,就離開了,走的很快。在她看來,“一點留戀都沒有,也沒回頭?!?br>  “是的,我開始覺得放心了?!崩钚闱逭f,但是也覺得恐怖,腳都軟了,一種龐大的說不清楚的恐怖。心里隱隱地,李秀清覺得可能會失去兒子。這個念頭沒有具體的理由,但就像泡了水的海綿,越來越沉重。她下山時幾乎沒有力氣,她不知道一家人還能不能一起吃飯了,她還得努力把這種不好的念頭趕走。
  “以前我再害怕,再遇到事,我都覺得那種害怕是有底的,就是我的媽媽、孩子的姥姥住院,我都覺得自己能撐住,可是現在我就是覺得沒底,要說嚴重,這事兒當時也沒覺得太嚴重,我覺得就算最后他是真要出家吧,出家也不是不可以還俗,孩子健健康康的,耐不住寂寞總得回來?!?br>  她說,“可是我還是怕,從沒有過的怕?!?br>  她在火車站廣場上一直溜達,火車到的太早了,凌晨,天還是墨黑墨黑的。她走過天橋,悶著頭不知道走到哪里,見到一個衣服很臟的人,坐在肯德基門口,像一個乞丐,她平時不給乞丐錢的,“是有點摳的人”,但那天,她掏出400塊錢給了乞丐。
  “我就是想積點兒德,媽媽對孩子就是這么傻?!毕律降穆飞?,這件事確實給了她一點安慰,但也只是安慰。
  李秀清永遠記得那一天的山路,她走的很慢,虛弱到需要經常坐下來休息,也轉了很多念頭,甚至掛了一絲對丈夫的恨意:兒子拗勁兒肯定是遺傳你,我家沒有這個基因——她開始歷數娘家親戚的軟弱,比如她的父親在機場被清潔工碰掉了紅紋石鐲子,那價值3000多塊,而是父親磨磨蹭蹭,沒好意思要賠償,就這么走了。
  “如果兒子像我,就聽勸了?!崩钚闱逭f。
  她慢慢地走下山,有鳥兒鳴叫,有小河流淌,她就想到和小時候的兒子去公園的時候,她想到很多畫面,想到什么就得哭一會,釋放完再支撐下一輪想象。
  是不是不該在家里供菩薩?菩薩前面一直放著新鮮的桃子,那是兒子小時候,孩子爸爸經常遠途出差。非典的時候,丈夫干脆在北京,而且好像封閉在那兒了,她就拉著兒子去跪那個菩薩,祈禱爸爸平安。兒子就很認真地在那里跪,她會把祈禱的話說出口,兒子就不會,總是默默地念叨什么,很認真地樣子,她覺得兒子很孝順。
  兒子一直很孝順,但是“孝順的很有個性”,他大學的時候,丈夫有一次抱怨說,孩子不在家里,這個家怎么這么悶呢,沒意思了。兒子聽進去了,不久給爸爸買了一個任天堂游戲機。他沒想,老頭子怎么可能愿意學這個。但兒子就是買了,還想教爸爸,丈夫推三阻四,游戲機至今還在落灰。
  想到這里,李秀清又開始恨丈夫。李秀清自己去了北京,她不敢帶丈夫。丈夫太暴躁了,她說,兒子是不是遺傳了丈夫的一根筋。她怕丈夫和兒子沖突,兒子可能就再也不回家了。
  “我就跟他爸說,家里有老人需要照顧,你爸我爸都有病,不能輕手輕腳的說走就全走了,萬一有個什么事兒,我們顧孩子,不顧老人,我們就是不孝。他爸給我回了一句:你養的孩子不顧家,去當和尚了,不也是不孝嗎?”
  為這句話,臨行前,她和丈夫吵了一架。那是他們為數不多的幾次最激烈的吵架,還摔了東西。
  “你的剃須刀,你的皮鞋,不都是孩子買的?”李秀清吼丈夫。在山路上,她也想起這一幕。但丈夫打來電話,她還是收起眼淚,好言安慰,自己也不記得究竟說了些什么,只記得電話打了很久。她累極了。

  6
  母親們的回憶,無法拼湊孩子離開的軌跡,她們卻依靠著這種努力而生活。她們一定要知道,這一切究竟是為了什么。無論還有多少時間,多少年。
  李秀清回家之后,家里就炸了。其實她和丈夫都是撿好的說,寺廟山水都不錯……但所有的話總要接近內核:孩子鐵了心要留下——其實都沒說幾句話,孩子就走了,走的決絕。
  丈夫說,要去北京把孩子綁回來。
  那是李秀清最擔心的事情,這個母親總是想盡自己的力量維持一些什么??墒钦煞蛞ケ本?,她攔不住,就一起去了。接下來的畫面她不愿意回憶,丈夫在寺里發火,和尚沒來得及勸,兒子一下子把丈夫推倒了。
  是不小心。她看著兒子匆忙移動的腳步,向著丈夫。丈夫自己起來的,兒子沒來得及扶,雙方的火氣都消了。然后“客套了幾句”,兒子凝視著他們,又進去了,沒再出來。
  之前兒子去大學,辦畢業手續最后需要的一些程序。同情他們的導員知道兒子要來,提前通知了他們,李秀清和丈夫才過來的,守在大學里等兒子。
  當時情緒失控了,孩子驟一見到他們,看上去生氣了,馬上就躲,孩子爸爸沖過去抱著孩子,她也哭了,同學都圍在身邊。她知道這么大的男孩子肯定特別尷尬,作為父母不應該這樣,這樣會把孩子越推越遠?!翱墒恰瓰槿烁改?,九個月沒見到一個囫圇的孩子,我們能怎么辦呢?”
  “其實在大學里見孩子,我們覺得安全一些,畢竟大學是一個正常的環境,孩子上大學那年意氣風發的,我們兩個人一起送他,又回到這里,沒法說是什么滋味?!?br>  孩子哭了,說爸爸,你到底要讓我怎么樣?你不讓我出家,你就讓我死吧。當時她腦子里一片空白,不知道怎么就嚴重到這個程度了,她趕緊把丈夫拉開,還對他說了臟話,說你別這么弄孩子,不是這個弄法,旁邊同學也在勸。
  然后,好了點,她們送孩子回去,說爸爸媽媽送你回去,好嗎,丈夫一個大男人在哀求,兒子輕輕說好,就一起走了。他們試著聊兒子喜歡的話題,NBA,但是誰都不懂,就使勁聊。
  “比如NBA什么時候打啊,里面那個球星打的好,那個球星上次進了多少球?兒子沒有不耐煩,只是答的慢,大部分時候不說話,和以前開朗的狀態完全不一樣了。之后轉車,兒子不讓我們繼續送,也是很禮貌地說,爸爸媽媽再見?!?br>  “他爸回去的路上,跪在馬路上就哭了,兩個手撓地的那種哭,指甲斷了都不讓我包?!?br>  7
  2019年的大年夜,那些孩子們都沒有回家。之前,這些母親想了很多辦法,讓孩子回來。陳石梅試圖絕食——她和女兒說,媽媽已經絕食一個禮拜了。這樣的話她和女兒說了很多次,之前女兒會安慰,現在只是淡淡的。
  她覺得女兒可能感覺她在演戲,但是絕食是真的,吃不下飯也是真的?!耙粋€禮拜只能吃幾口白米飯?!?br>  女兒從深圳寄來的行李——六個巨大的編織袋,還放在家里,沒人拆開;女兒的房間還是原樣的,她有時頻繁進去打掃,一天打掃幾遍,有時又一周不敢進去。而她和丈夫的房間,凌亂成了常態,丈夫也不怎么吃飯,兩個人都沒力氣收拾。
  她覺得這個狀態像失獨,想起這個又罵自己,覺得是在咒女兒。
  她每天都在想女兒——想女兒的一切,也只是想盡力找出一些原因,可想來想去還是覺得,女兒太乖了,可能問題是,太乖,就導致太單純了。
  有些回憶讓陳石梅驚心動魄。那是女兒唯一一次離家出走:她才小學,兩口子找瘋了,在離家七八站的南山找到了女兒,女兒堅決不說話。后來知道,那時女兒的班主任在孤立她——為了學習?還是無關緊要的原因?可是老師號召全班同學不理她,甚至女兒也自己憋著,沒跟她說。在南山找到女兒,她只沉浸在失而復得的喜悅中,好像還罵過女兒不懂事。
  很久之后,在一次平淡的談話中,女兒告訴她,那時候她想自殺,——那個想法可能只是一個小學生的幼稚——女兒想在山上挖個坑,把自己埋了。
  畢竟是過去的事兒,陳石梅笑話女兒,小小年紀像林黛玉。
  陳石梅在這樣的回憶中折磨自己。
  李秀清沒敢給兒子打電話,兒子剃度給她的刺激太大。她發覺自己變得暴躁。上一次,她和姐姐傾訴兒子的事,姐姐隨口說一句,現在的年輕人太軟弱了,她憤怒地當場爆發,和姐姐吵了一架,她不能容忍任何人這樣說兒子。
  她也沒敢留在家里過年,她沒法聽這些話。不約而同地,那些母親都選擇了賓館。李秀清正好訂了一間有電腦的房間——是無意間。那一夜,她瘋狂地查詢龍泉寺的新聞——2018年,那里剛剛發生了什么。盡管在電話里,女兒告訴她不要擔心,也不要相信謠言。但她是母親,她是一個脆弱、平凡、嘮嘮叨叨的母親。
  * 文中人物均為化名。
  來源 | 微信公眾號“谷雨實驗室”(guyulab)




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作者:看看早上吃的啥 時間:2019-06-13 12:53:20
  樓主,你孩子在過去的土壤里受盡了苦難,現在她想要變換生活方式,她想自己救自己。同性戀也好,出國也好,抑郁癥找醫生也好,甚至離開紅塵也好,只要能讓她脫離苦難,我想她都會去嘗試。
  而你,一個勁的想著自己能不能接受現實中女兒的脆弱模樣。
  你想想,這樣的你,能指望女兒跟你有什么溝通欲望?

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作者:jyj04 時間:2019-06-13 13:03:23
  我能說有些事情是命中注定的嗎。其實以前也有這些事情發生,只是那時父母子女多,承受的痛苦可以分擔到其他孩子身上。
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作者:jyj04 時間:2019-06-13 13:11:48
  獨生子女政策危害影響太深了。
作者:看看早上吃的啥 時間:2019-06-13 13:18:01
  樓主說,活在世上誰不受傷。
  這句話里有委屈。樓主自己的生活想必也不順遂,也曾受傷,女兒的生活已經算是很順利了,不應該這樣的脆弱嬌氣。
  佛教里的釋迦摩尼出世前,他其實是一個王子,然而他被他的人生命題折騰的不輕。所以,他出家思考。
  痛苦未必是肉眼所見,一個人不必為生計發愁,才會有更多的時間和思維去思考和得到人生的意義和本質。而人生的本質意義,其實并不是追求世俗的眼光,追求和世上他人一樣的人生。那種唯恐自己和別人不一樣,唯恐被世界拋棄的思維其實還是形而下的思維。
  可是,形而上的問題更難解決,更深邃。
  樓主,你缺乏足夠的格局和思維,所以無法理解對方。兩代人都痛苦,可是無能為力。

  • 茫然無措的馬甲: 舉報  2019-06-13 13:24:25  評論

    是缺乏足夠的格局和思維。樓主確實有許多傷痕,可能有時候下意識地復制進了孩子的人生。但那是早年的想法了,現在經常會想覺得自己算是幸運的。
  • 功德圓滿的于媽媽: 舉報  2019-06-13 17:38:58  評論

    層主全然在放P 。有事說事,弄些亂七八糟的來做什么?樓主只是渲瀉,同時積極作為。你叭啦叭啦一堆形而上做什么?你到了喬達摩悉達多的境界嗎?
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作者:看看早上吃的啥 時間:2019-06-13 13:44:53
  受傷就坦然的定義它,不要時隔多年還覺得自己幸運。那時的痛苦和傷害是事實,確實是有人惡意對待你,有坎坷路,這并不需要遮掩。
  你的性格,我想,就是你孩子痛苦的點。你性格中有很強的不自信,喜歡否認事實的殘酷,人性的殘酷,換句話說,你不愿面對,不愿站起來對抗。性格深處,有種息事寧人的退縮,麻痹自己的傾向。
  我想,孩子應該對你這點性格是遺傳到了。自我否定,面對壓力退縮和抑郁的發生有很大的關聯。
  孩子抑郁了,你又慣性退縮慌張,掩耳盜鈴,任由局面失控,孩子更加感到家長的很慌張,于是加劇了抑郁氣質。這怎么能好起來?
  天性中的退縮,會讓人任人宰割。抑郁失去活力后,其他的控制力量就會登場,也許是什么熱門的靈魂工作室,或者是什么小說流派。一步退,步步退,因為控制力量與自身能量,此消彼長,越是自身弱,各種控制力量形式就會更加膨脹,到最后,人呆在里面出不來了,與世界隔離了。

  思考可以,請看清本質,否則不要胡思亂想。

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樓主茫然無措的馬甲 時間:2019-06-13 14:48:05
  怎么說呢?
  孩子成為今天的孩子,肯定是家長的性情、教養方式所導致。
  比如樓主自己,有位嚴厲的母親實施全方位管理。小學逼迫跳級一年;中考時樓主小伙伴報了排名第三的重點中學,樓主也想跟隨,母親動手改了報名表;高二時,樓主想學文科被喝止;高考想填暗戀對象的學校,被母親改成TOP2。此后變化來了,樓主遇到男友,母親表示不滿,所以畢業時自己找到單位沒有回家,然后就結婚。在沒有做任何準備時突然有了孩子,孩子滿月就送到父母處,樓主夫婦都拿到全獎,以自費公派形式奔赴馬薩諸塞,三年后樓主拿到學位,因停薪留職期到,樓主先行回來,接了娃同住,度過手忙腳亂的兩年。
  可能就是因此,所以樓主對孩子是最好什么事都自己解決的態度。
  引發了今天的問題。
  • 任意依戀2018: 舉報  2019-06-13 14:55:22  評論

    看你這經歷跟你反映出來的思想完全不對版耶。你學啥的?
  • 任意依戀2018: 舉報  2019-06-13 15:00:33  評論

    蠻有意思的。你自己周圍朋友沒有同性戀或不婚不戀的人嗎?你覺得他們都很不幸福很悲慘嗎?你覺得新華社辭職去哥大很奇怪嗎?入學后保留學籍當義工一年不是太正常不過的事情嘛。
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作者:錢戴 時間:2019-06-13 16:24:33
  優秀的孩子也會讓家長心煩意亂呀,抱抱,都不容易呀。
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作者:看看早上吃的啥 時間:2019-06-13 16:25:24
  樓主,你的學歷不錯??墒?,你不懂情感。
  你看,你有情感需求,你媽媽把它全部打碎,無論是改志愿,男朋友,還是跳級,你都是被你的媽媽狠狠的以世俗的眼光給抹殺你的各種各樣的情感需求,小伙伴的,男女關系方面的。
  人們都說,世界上的苦難沒有盡頭,為了父母也一定能撐下去??墒?,世界上的苦難如果就是父母造成的呢?如果父母為了自己的情感需求和世俗需求扼殺孩子的需求,那么孩子還怎么去面對世界的壓力?
  當年的你被你媽媽控制,當成一個物品一樣的對待,那么,你生孩子后呢?你怎么對待孩子的呢?你不是一樣嗎?你孩子不就是一件物品嗎?
  也就是說,你有各種各樣的情感需求沒有被滿足。但是,你還是意識不到你孩子也有很多情感需求被你給忽略了。
  你孩子自己以后會有信心結婚生孩子嗎?她會不會覺得她無法結婚,因為她做到善待孩子的需求,就像你今天列舉的無數個理由當年無法善待她。
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作者:當年日月今何在 時間:2019-06-13 16:32:31
  樓主過于自責了。樓主一直在追悔對孩子教養的失誤,但既然孩子都認為你們“不是最差的父母”,何不坦然接受?世界上有多少完美的父母?就像你孩子說的,有幸福家庭的同學還是會遇到問題。
  你們以前對孩子的關心(或者說關心的方式)有問題,從現在孩子的態度并不是完全拒絕你們,而是有交流溝通認可支援的意愿,那就多和孩子交流,能恢復多少是多少。
  樓主不要陷進自責,那樣沒有任何意義。孩子遇到問題(說實話,我通篇看下來,孩子就是自己說的中度抑郁,先吃兩周藥再復診,而且從孩子就診后的表現來看,目前肯定是不太影響正常生活的,不然醫生會告誡放棄出國的。),合力解決,如果能在此過程中重構親子關系當然最理想。
  你們都有解決的意愿和行動,孩子的狀態又不嚴重,有什么理由悲悲戚戚呢?當然,幫助抑郁患者不是做思想工作,最好在專業指導下進行。
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作者:看看早上吃的啥 時間:2019-06-13 16:47:24
  不是的。當父母不是那么容易的。難在孩子每個都不一樣。有的孩子需要情感需求被滿足,一直得不到就會出問題。這個時候,就是需要幫助。就像醫生可以面對一個胸悶的病人說,你回去打開窗子吹吹風馬上就好??墒?,另一個胸悶氣短的病人可能就是心悸梗的預示,需要動手術和耐心的治療。
  不可以用開窗通風的方式對待每一個胸悶氣短的病人,孩子也是這種情況。
  樓主孩子的情感需求被忽略,這是一個表象,接下來。樓主孩子會有什么后果,這就是一個難題,也許就是開開窗,也許就是必須采取到位的對待才可以。這個判斷力,對于樓主來說一個很高的要求。
  但是,樓主必須擁有這個判斷力。也許這不公平,但是世界上沒有公平。如果做不到準確判斷情況,是樓主本人,不是別人,承擔最終后果。
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作者:多維空間選擇題 時間:2019-06-13 16:54:22
  我自己童年在別人眼里不算幸福,但其實我自己覺得還好,我一直都很愛和感恩我的父母?,F在回憶,其實家長不作為遠遠好過亂作為,孩子有自己的生長軌跡,大體多讀點書的都不會長歪。
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作者:看看早上吃的啥 時間:2019-06-13 17:23:58
  樓主,你這樣認為你媽媽當年的做法啊。
  她不是不愛你,她的方法做錯了。
  在我看來,她就是不愛你。如果沒有尊重和理解,那就是以自我為中心的自私行為。
  如果,你模糊這個界限,自私就可以繼續,孩子和父母的界限就可以繼續模糊不清,孩子是弱勢的,她只能壓抑自己,還要自責內疚,覺得自己忍讓不夠,不夠孝順,覺得自己小題大做。
  一般而言,大家都這樣,父母沒有做錯什么,這種感覺很不好。還有公眾號這篇文章,父母的無奈無力被描述的如此清晰,父母的恐懼焦慮如此合理,其實那些孩子的家庭氛圍長期以來都是孩子在忍受。
  和稀泥的結果就是軟心腸的孩子一方的的自我意識模糊和自我喪失。
  終于有一天,孩子的自我喪失的后果會讓家長買單。

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作者:看看早上吃的啥 時間:2019-06-13 17:59:23
  還問有什么后果?中度抑郁癥的腦子里很多時候會出現自毀念頭。
  這很難猜測嗎?我和誰在對話?對抑郁癥毫無概念的人嗎?
  明確的說,現在這樣的后果。孩子最終會做出家長無法承受的選擇,這個選擇是完全不在主流軌道的,可以是任何一種形式,比如不結婚,不生子,還有樓主自己貼的文章也是其中方式。因為抑郁的人很難有信心去進入世俗系統生活。
  再說這個說法,任何一種結果都比我的形而上要更好。
  我的什么形而上?我前面是不是說了什么形而上的做法這么差勁?我翻了一下我前面的發言。我的形而上我理解是指要讓樓主理解孩子內心的感受,不能因為孩子學業生活順利就認為孩子的感情上事沒什么大不了,問都不問一下,相反孩子的形而上的思索和痛苦是很劇烈的。
  樓主自己貼的文章里面有一個孩子,孩子離家出走父母都不問是為什么。就這樣文章中的媽媽還覺得自己和孩子關系很不錯。
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作者:看看早上吃的啥 時間:2019-06-13 18:38:07
  什么中途退場不退場,有這么嚴重嗎?怎么這么容易受刺激,情緒化?
  面對曠日持久的精神凜冬的考驗,在世俗系統生活的人們,前路漫漫。
作者:七月流火201807 時間:2019-06-13 19:28:05
  其實我也在糾結這個問題,就是孩子多大算是心智足夠成熟,可以放心地讓他們自己決定自己的人生了?
  從18歲高考開始的一個個選擇,都足以影響人的一生,這不是小時候選擇一個玩具,一頓飯,一件衣服,可以輕松給予他們理解和尊重。倒不是不理解他們,是覺得關鍵時刻不為他們把關的話,是父母的失責。于是,有了雙方的對抗。
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作者:七月流火201807 時間:2019-06-13 19:38:44
  像樓主講的新華社,人民日報,那就是父母一代與孩子一代,人生追求不一樣。但是孩子兜了一圈以后,會不會后悔呢。
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